奋力向前吧，老毕登
N市的电话闯进来时，我正闲得发霉。
“W总最近在搞什么大事业？”
“混吃等死。您哪位？”
“哎哟您好您好，还在经营那家…脱衣舞酒吧？”
“早关了。N市什么行情您不清楚？”
“我真不清楚，我这人土鳖，不爱社交。”妈的，嗑瓜子磕出个臭虫。
“直接说事吧，您没事不会找我。”
“看你朋友圈在搞比特大陆？”
“随便玩玩。”
“有兴趣来N市聊聊？”
“没兴趣。有事电话说。”
“你还有个其他项目在手上？”
“搞点生活费罢了。”
电话那头叽哩哇啦，我一个字没听。开脱衣舞酒吧的能有什么正经事。
“X总，我手下还养着几个人，压力大。您能注资我就考虑，不能就免谈。”
“我找了个投资人，你要有兴趣就来一趟。”
“多少？”
“你要多少？”
“你们想赚多少？”
“哈哈哈，W总爽快！什么时候来？”
“周四。没别的事我挂了。”
资本到位，事就能成。至于做什么？到时候再说。
随手买了张绿皮火车票，发朋友圈：“出差，勿念。”
给伙计们发消息：“抓紧汽车产品的进度。”
微信响，发小冒出来。
“要来N市？”
“嗯。”
“来XX玩两天？”
“忙。”
“现在在干嘛？”
“混日子。”
“那你怎么活？”
“怎么，X总要投资我几十万让我飞黄腾达？”
“我都没几十万，投资你个蛋。”
“那你得反思下了，我哥初中毕业，手上都攥着几十万。”
“他工作多久了？又没结婚。”
“也是。羡慕你啊，生活稳定，哪像我，浪迹天涯。”
又一条：“你怎么这么丧？不是在网咖当店长吗？”
“不想当，没劲。”
“来我这儿放松两天。”
“不想动。”
“必须来！保证你乐不思蜀。”
“成，但不久待。你的乐子自己留着。”
“来了再说。来了再说”
J省之行
下车时我扶着墙吐得跟狗一样。
不得不吐槽这绿皮车，慢也就算了，座椅压根没弧度，看会儿书差点要了半条命。
推荐大家看一本《中国社会各阶层分析》，这书真不错。2018年给了我不少启发。
我赶紧给准投资人打电话：“颈椎病犯了，得找个地方躺。”
约定的事明天再说。
投资人还挺热情，我打了个招呼，转身踉踉跄跄趴床上就昏睡过去。
第二天在他们那路边摊随便逛了逛，就跟投资人还有介绍人碰了面。
一见面，介绍人表情就僵了，支支吾吾说认错人——把我和另一个姓W的老总搞混了。
干！叫你个鳖孙瞎勾搭，认错人？呵呵尼玛的。
“给我买票，我回去！”这瘪三还想给我下马威？这事铁定黄。
“X总，以后认准人再打电话。来我城市的话，我招待你。”
他们用方言叽里咕噜说了一通，然后笑起来，我也没太听懂。
联络人最后跟我道歉：“对不起，我以为你是另外一个带团队的W总。”
“报警处理吧。这么玩套路，等警察来了你们还得赔我误工费。大家时间都宝贵，有事说事，搞什么下马威。”
提醒各位：下马威是特殊行业惯用的心理战术，专在开场时打压对方。记住——谈判中先打压你的，绝对存心占便宜。
那几人又用方言嘀咕，神色渐沉，“百分点”三字隐约入耳。果然不靠谱，这事注定要黄。
“来都来了，W总进去聊聊？”
两个“1040工程”的说了三小时大饼，到下午仍没说服我。
他们再次切换方言。我打断：“要谈就用普通话，否则免谈。”几人顿时无措，终于问我的方案。
“很简单：签对赌协议。场地我能借同行现成的，位于商圈，装修够档次。月租几千，杂费五六千，三个月内打开市场。利润分成低于10%免谈，否则我撑不住。”
见他们不懂，我耐着性子解释：“您若对产品有绝对信心，我就和客户签对赌——达不到预期全额退款；若有盈利，我自愿分出全部收益。”
介绍人不敢接话，投资人愣住了。
“不可能！”投资人说。
“为什么？”
“你跟我做事，总不能让你白干。”
“没关系，我爱交朋友，朋友越多越好。”现在想想，那时真是天真。