碧波潭顾名思义，水碧波清，潭深不见底。但我们抵达时，看到的不是清潭，而是……一个巨大的水产养殖基地。
潭边立着招牌：“碧波潭水产有限公司”，下面小字：“主营：佛系锦鲤、开光螃蟹、诵经小龙虾”。潭面上密密麻麻都是网箱，每个网箱里养着不同的水产，还挂着牌子：“每日诵经三次，肉质鲜美，功德加持”。
猪八戒眼睛都直了：“这……这能吃吗？”
一个穿着西装、打着领带、却顶着个鱼头的经理游过来：“各位好！我是公司CEO，鱼得水。欢迎来到碧波潭水产，我们致力于打造三界最高端的水产品牌！”
唐僧合十：“鱼施主，你这‘佛系锦鲤’……”
“哦，那是我们的明星产品！”鱼得水兴奋地介绍，“每条锦鲤都经过专业培训，会背诵《心经》前三句，还会做数学题——1+1=2，绝对正确！”
孙悟空用火眼金睛一看：“这些鱼脑子被植入了芯片。”
“那是‘智慧芯片’！”鱼得水纠正，“我们与天庭科技司合作研发，能提升水产生物的智力水平。现在我们的龙虾能下象棋，螃蟹能写书法，最厉害的是那只老王八，能解微积分！”
沙悟净举手：“我能采访一下那只王八吗？”
“当然！请跟我来！”
我们来到一个特别大的网箱前，里面趴着一只脸盆大的乌龟，背壳上刻着……二维码？
“这是我们的CTO（首席技术官），龟丞相，”鱼得水介绍，“它不仅能解微积分，还会编程，我们公司的管理软件就是它写的。”
龟丞相慢悠悠地抬头，用爪子在地上写：“欢迎取经团队，要投资吗？我们计划下个月在‘天庭创业板’上市。”
我惊呆了：“水产公司上市？”
“对啊！”鱼得水激动，“我们有核心技术——‘佛性养殖法’，有专利产品——‘开光螃蟹’，还有稳定的客户群——各大寺庙的放生池都是我们供货！只要上市，股价至少翻十倍！”
唐僧弱弱地问：“但你们养这些……最后不还是要被吃吗？”
“不！我们提倡‘可持续食用’！”鱼得水正色道，“客户买回去，先养着听经，等功德攒够了，再……再那个啥。全程有‘往生超度APP’跟踪服务，保证每个水产都走得安详，还能生成‘功德报告’！”
好家伙，产业链闭环了。
“所以你们找我们干什么？”孙悟空问。
“代言！”鱼得水眼睛发亮，“取经团队是三界顶流，如果能做我们的品牌代言人，上市肯定稳了！报酬丰厚——可以用股份支付！”
猪八戒心动：“股份？能吃吗？”
“上市后能换钱，能买吃的！”
“那俺老猪干了！”
“等等，”我拦住，“鱼总，代言可以，但我们得先了解公司。尤其是……你们说的‘水下佛经展’，跟上市有关吗？”
“太有关了！”鱼得水压低声音，“展览是我们的‘核心技术展示’，其中有一件展品，是‘会诵全本《金刚经》的金鱼’，那是我们的技术巅峰！只要展览成功，投资人就抢着投钱！”
听起来不错，但我总觉得哪里不对。
我们被安排住在潭边的“水产主题酒店”，每个房间都是水族箱风格，床是贝壳形状，枕头是鱼形，晚上睡觉能听见水流声和……诵经声。
“南无喝啰怛那哆啰夜耶……”是隔壁房间的锦鲤在背经。
猪八戒半夜饿了，想点外卖，结果菜单上全是水产，连“佛系素斋”都是用鱼豆腐做的。
第二天，展览会开始。会场设在潭底——是真的水下，用避水珠隔开一个巨大空间。各路投资人和媒体都来了，还有天庭证监会的官员。
展品琳琅满目：会背《心经》的锦鲤，会画禅意画的虾，会敲木鱼念经的螃蟹，最引人注目的当然是那条“金鱼”——装在特制的水晶缸里，通体金色，嘴巴一张一合，正在诵《金刚经》：
“如是我闻，一时佛在舍卫国祇树给孤独园……”
字正腔圆，比唐僧念得还标准。
投资人纷纷点赞，当场签投资意向书。鱼得水笑得鱼须乱颤，龟丞相在平板上计算股价。
就在这时，出事了。
那条金鱼忽然停住，然后开始念：“……股价要跌，公司要垮，鱼总是骗子……”
全场哗然！
鱼得水脸都绿了：“怎么回事？芯片故障？”
金鱼继续：“公司账目造假，养殖数据虚报，所谓的‘佛性养殖’只是给鱼听录音……”
“快关掉它！”鱼得水大喊。
但金鱼的声音通过扩音器传遍全场：“还有！潭底埋着违规排污管，每晚偷偷往碧波潭排废水！所谓的‘碧波’早就变‘黑波’了！”
现场炸锅了。投资人要撤资，证监会要调查，媒体疯狂拍照。
鱼得水瘫坐在地：“完了……全完了……”
我们也被牵连，因为我们是“代言人”。孙悟空揪住鱼得水：“说！怎么回事？”
鱼得水哭了：“我……我也是被逼的！公司亏损，上市压力大，我就……就做了假账，还偷偷排污……但我真的想让公司好啊！”
龟丞相慢悠悠地爬过来，在地上写：“我早就劝过你，你不听。现在，收拾烂摊子吧。”
“怎么收拾？”鱼得水绝望。
龟丞相看向我们：“取经团队不是最擅长处理危机吗？帮帮我们吧！”
我们面面相觑。这烂摊子，怎么帮？
但唐僧开口了：“鱼施主，知错能改，善莫大焉。若你真心悔改，贫僧愿助你一臂之力。”
“怎么助？”
“公开道歉，停止排污，整改公司，重新开始。”唐僧说，“至于上市……等公司真正做好了，再考虑不迟。”
鱼得水犹豫：“可是……资金链已经断了……”
这时，龟丞相又写：“其实，我们有个真正的核心技术，一直没敢拿出来。”
“什么？”
“废水净化技术，”龟丞相写道，“我偷偷研究的，能把废水净化为可饮用水，转化率99.9%。如果推广，市场巨大。”
好家伙，这龟丞相藏得深啊！
我们决定帮忙。第一步：危机公关。
我起草声明，唐僧录制道歉视频，孙悟空负责清理潭底排污管（一棒子全砸了），猪八戒负责……吃？不对，负责试吃净化后的水：“嗯，没异味，还有点甜。”
沙悟净全程直播，标题：“碧波潭的救赎：一个水产公司的自我革新”。
效果出奇地好。观众看到鱼得水真诚道歉，看到排污管被砸，看到净化技术演示，看到那些水产虽然没了“佛性”但活得自在，反而更支持了。
证监会决定给整改期，投资人愿意观望，媒体从批评转为监督。
但还有一个问题：那条“揭发”的金鱼，怎么回事？
我们检查发现，金鱼的芯片被人黑了，植入了一段揭露真相的程序。黑客是谁？
龟丞相坦白：“是我。我早看不惯鱼总的做法，但又劝不动，只能用这种方式曝光。”
“你会黑客技术？”孙悟空惊讶。
“我会编程，”龟丞相慢悠悠写，“还会翻墙。天庭的防火墙，我三年前就破解了。”
这王八，深藏不露啊！
最终，碧波潭水产有限公司转型为“碧波潭环保科技有限公司”，主营业务从水产养殖变为污水处理和环保技术。鱼得水卸任CEO，当了个顾问；龟丞相出任CTO，带领技术团队。
那条金鱼成了公司吉祥物，虽然不再诵经，但会唱环保歌曲：“绿水青山就是金山银山……”
我们离开时，碧波潭真的变清了。鱼得水来送行，这次没穿西装，换了身朴素的工作服：“谢谢各位，我学会了，做企业先要做人。”
龟丞相送我们一个小装置：“这是我研发的‘净水宝’，随身携带，能净化任何水质——包括流沙河那种。”
唐僧接过：“善哉。”
猪八戒忽然问：“那以后还能吃水产吗？”
“能吃，但要吃我们新推出的‘生态养殖’产品，”鱼得水说，“不植入芯片，不听经，自然生长，就是……贵点。”
“多贵？”
“一只螃蟹，以前十文，现在三十文。”
猪八戒哭了：“俺老猪吃不起了……”
队伍继续西行。路上，孙悟空忽然说：“那个龟丞相，不简单。”
“怎么？”
“它的修为……至少三千年，而且身上有龙族气息。”
龙族？龟丞相是龙？
“可能是流落在外的龙族后裔，”孙悟空分析，“但它选择当个技术宅，有意思。”
确实有意思。这一路，我们遇到了想成仙的妖怪，想转型的公司，想搞技术的王八……三界，真是越来越多元了。
“仙官，”传音鹤飞过来，“下一站是荆棘岭，听说那里最近在搞‘绿化工程’，要把荆棘变成经济作物。”
荆棘变作物？这又是哪位天才想出来的？
“去！”我笑道，“看看这次，又有什么幺蛾子。”
毕竟，我可是天庭最牛部门的负责人。
虽然最近，我觉得这个“牛”字，应该写成“扭”字——扭亏为盈的扭，也是扭转观念的“纽”。
但没关系。
因为在这个真伪难辨的时代，总得有人，一边处理奇葩危机，一边寻找真正的出路。
而我，刚好两者都擅长。
虽然有时候，出路就藏在最奇葩的危机里。
但那，就是另一个故事了。
一个关于荆棘、经济作物、和可能又想上市的故事。
而我，已经迫不及待想看到，那个故事有多奇葩了。